Отправлено: 03.03.13 21:02. Заголовок: Анекдоты

Найдено новое применение пустой пластиковой бутылке из-под Fanta-Lemon. Туда запихивают хомячка, пару лягушек, отварного зайца, мелко порезанного медведя и делают... теремок.

 Отправлено: 18.07.14 20:53. Заголовок: К банкомату подходит..

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, тоже наш папа сидит?

 Отправлено: 19.08.14 19:42. Заголовок: В гастрономе: - Взве..

В гастрономе:
- Взвесьте, пожалуйста, 200 гр. буженины.
- Приносите, взвесим.

 Отправлено: 03.09.14 20:08. Заголовок: Маленькая девочка пр..

Маленькая девочка приходит из сада домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как это случилось?
- Это было нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

 Отправлено: 29.09.14 16:51. Заголовок: Притча

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
-пoгодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним.
Идут, а голод мучает все сильнее.. Они спрашивают:
-долго еще идти?
Заяц им отвечает:
-вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору... не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наестся, не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
-как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
-да уж, пойдем, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
"другу зайцу"... не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели-
"врагу зайцу".. тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец.

Думали, думали, и написали -
"Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".

... мда...советы на форексе чреваты

 Отправлено: 22.11.14 20:20. Заголовок: Встречаются два трей..

Встречаются два трейдера, один другому говорит:

- Ты так успешно торгуешь, как определяешь время входа в рынок?
- У меня две кошки: одну назвал Шорт, а вторую - Лонг. Когда активна одна – то покупаю, когда другая – продаю.

Если обе спять - я вне рынка! И вот еще: обе бесятся во время высокой волатильности .

 Отправлено: 30.11.14 21:28. Заголовок: Приходит инвестор на..

Приходит инвестор на биржу, смотрит акции. Находит акцию, которая очень давно стоит дешевле одного доллара.
Отдаёт заявку на покупку брокеру на огромную сумму денег.
Брокер её исполняет. Цена резко взлетает вверх!!!!!!
Инвестор довольный кричит брокеру: " -ПРОДАВАЙ!!!".
А брокер ему говорит: " -Кому?????".

 Отправлено: 01.12.14 21:44. Заголовок: Троллинг по-славянск..

Троллинг по-славянски.

В переполненном автобусе:
- Извините, Вы выходите?
- Да, выхожу.
- А люди, которые перед Вами, выходят?
- Да, выходят.
- А как Вы об этом узнали?
- Я спросил у них об этом.
- И что они Вам ответили?....

 Отправлено: 16.12.14 14:53. Заголовок: На злобу дня. :sm28:..

На злобу дня.

- В чем лучше хранить деньги?
- В рублях (как вариант - гривнях).
- !!!???
- В куче рублей (гривень) деньги точно искать никто не будет.

 Отправлено: 22.12.14 15:10. Заголовок: - Как вам удается ст..

- Как вам удается столько успевать и относится ко всему оптимистично?
- Я просто никогда ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно...

 Отправлено: 24.12.14 19:34. Заголовок: Неплохой слоган для ..

Неплохой слоган для кондитерской фабрики: "И пусть она слипнется!"

 Отправлено: 02.01.15 19:58. Заголовок: Говорят, как Новый Г..

Говорят, как Новый Год встретишь, так его и проведешь. Потом весь год мучаешься вопросом: как перестать жрать по ночам?

 Отправлено: 03.01.15 00:52. Заголовок: Scriptong пишет: :..

Scriptong пишет:

цитата:

как перестать жрать по ночам?

 Отправлено: 08.06.15 13:42. Заголовок: - Вы умеет готовить ..

- Вы умеете готовить кофе с пенкой?
- Раз плюнуть!

 Отправлено: 26.06.15 08:57. Заголовок: Добрая вахтёрша - гл..

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии....

 Отправлено: 26.06.15 08:58. Заголовок: Скандалистка зашла в..

Скандалистка зашла в Сбербанк, увидела, что очереди нет и все 12 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и
пошла отрываться в поликлинику...