Отправлено: 03.03.13 21:02. Заголовок: Анекдоты

Найдено новое применение пустой пластиковой бутылке из-под Fanta-Lemon. Туда запихивают хомячка, пару лягушек, отварного зайца, мелко порезанного медведя и делают... теремок.

 Отправлено: 01.04.14 10:40. Заголовок: С 1 апреля ;)

Крупный город, семь часов утра, холл большого офисного здания.
На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери.
Трейдер вталкивает аналитика в лифт и спрашивает : “Аналитик! Друг! Ну теперь-то хоть скажешь, вверх или вниз ?”
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши,
и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения
изменится в связи с экстренной необходимостью.
----------------
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...
--------

Аналитику начинающий трейдер задает вопрос :
- Скажите, уважаемый, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- О чем вопрос! Всегда! Вот только даты иногда не совпадают...

 Отправлено: 02.04.14 11:13. Заголовок: Крутые шутки

В 1973 году астронавт Оуэн Гэрриотт взял с собой на орбиту диктофон с записанными на нем фразами жены.
Когда между станцией и центром управления полетами должна была состояться связь, Гэрриот включил диктофон.
В итоге получился такой диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте".
- "Здравствуйте, Хьюстон, это "Скайлэб", - сказал женский голос.

- "Кто говорит?".

- "Привет, Боб, это Хелен, жена Оуэна".
- "Что ты там делаешь?".

- "Я решила принести поесть ребятам все свеженькое".

После этой фразы центр управления молчал около минуты, а затем и вовсе отключился .

 Отправлено: 11.04.14 20:39. Заголовок: Новый русский приход..

Новый русский приходит в банк:
- Нужен кредит $100 на один год.
Банкир:
- Сумма, конечно, небольшая, но нам нужен залог.
- Не проблема - вот моя Мазератти, забирайте.
- Хорошо, вот $100 под 3% годовых.
Новый русский забирает деньги, уходит.
Проходит год. Клиент возвращается, приносит $103. Ему возвращают автомобиль. Интересуются, зачем он ради $100 закладывал такую машину. Ответ:
- А где еще в мире можно найти охраняемую стоянку за $3 в год?

 Отправлено: 21.04.14 21:56. Заголовок: Знаете ли Вы, что.....

Знаете ли Вы, что...
У людей с идиотским смехом все шутки смешные.

 Отправлено: 22.04.14 21:19. Заголовок: О трейдинге от Герчика

Изя! Ты сьешь ложечку моего г...на?
Аврамм! Как ты можешь? Фу какая пошлость!
Изя! А если я заплачу тебе 100 долларов...
Нуууу...ладно Авраам, за 100 долларов таки съем.

На следующий день...

Авраам! Я таки подумал, шо если ты скушаешь наперсточек моего г....на.
Изя! Не оригинально! Это была моя идея!
А если Авррам я верну тебе твои же 100 баксов.
Хммммм......ну таки уговорил.

....Изя! А тебе не кажется шо мы наелись г...на друг у друга за даром?

PS: это трейдинг друзья...Это трейдинг. Каждый должен съесть свою порцию г...на даром на пути к успеху. Главное не пытаться съесть всё за раз.

 Отправлено: 22.04.14 21:27. Заголовок: О трейдинге от Резвякова

Да мне друзья ваще пофиг где я захожу...
Я торгую так:
Мой стоп не более 1 пункта (по нашенски 100),
Мой риск 1% от депозита.
Заход на уровне по свечному паттерну висельник или молот.
Тейк профит 2 к 1 или 3 к 1 или 4 к 1.

Голос из зала: и это всё ради чего мы сюда пришли? Это же всё есть в книгах!

А что вы хотели еще услышать? Что еще вам рассказывать?
Попробуйте делать хотя бы это! Вы можете?

 Отправлено: 06.05.14 13:36. Заголовок: Бурые медведи думают..

Бурые медведи думают, что все белые медведицы - дуры.
-----------------------------------------------------------------------------------

— Почему ты плачешь?
— Книга грустная…
— А что за книжка?
— «Термодинамика».
------------------------------------------------------------------------------------

Стоит ли верить человеку, который утверждает, что он лжец?

 Отправлено: 13.05.14 13:33. Заголовок: Как трейдеры наступа..

Как трейдеры наступают на грабли (по Зодиаку)

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 27.05.14 20:22. Заголовок: Пошла в магазин, что..

Пошла в магазин, чтобы купить платье. НЕ ВЛЕЗЛА.
Расстроилась, пошла купила торт. ВЛЕЗ!

 Отправлено: 05.07.14 17:33. Заголовок: Доброе утро, вам нес..

Доброе утро, вам неслыханно повезло!

Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником.
Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов и 100 килограмм золота!

...Нужно только купить у нас утюг и фен!

 Отправлено: 05.07.14 17:35. Заголовок: Биржа. На флуре ме..

Биржа.

На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота... И говорит:
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вопль:
- Продавай!!!

"Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты. И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске"

Идет папа с сыном по зоопарку.
Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - трейдеры!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: Почёму???
Сынок: Волосатые, небритые и мозоль на заднице.

Сидят трейдеры в дилинговом зале, конец дня, биржа закрывается, все тупо смотрят в мониторы. Входит один:
- А че вы тут сидите, даже буфет вон уже закрылся...
- И почём закрылся?

Трейдер в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач: Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер: На 40.5 продавайте!

Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
-- Ты где был, сынок?
-- В армии, папа.

 Отправлено: 07.07.14 09:31. Заголовок: Фразы, наиболее част..

Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:

«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»

«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»

«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»

«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»

«По крайней мере, хуже уже быть не может!»

«Уверен, что мы достигли дна.»

«Скорее всего, это просто коррекция.»

«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»

«Этот метод анализа всегда срабатывает.»

«Не надо паниковать!»

 Отправлено: 10.07.14 17:26. Заголовок: Тренер сборной Герма..

Тренер сборной Германии в перерыве между таймами заставил команду пропустить гол от Бразилии.
В противном случае, сборную могли посадить за групповое изнасилование.

 Отправлено: 18.07.14 20:49. Заголовок: Папа, папа! А правда..

Папа, папа! А правда раньше хлеб по карточкам выдавали?
Правда сынок.
А как же они буханки в банкомат засовывали?
------------------------------------------------------

По-настоящему я понял финансовый кризис, когда у меня банкомат десятку до завтра занял.

 Отправлено: 18.07.14 20:51. Заголовок: - Дорогой, я женщина..

- Дорогой, я женщина, а не посудомойка!
- Милая, я тоже мужчина, а не банкомат!